Si te pillan durmiendo

Las 10 mejores excusas si te pillan durmiendo en el trabajo, en clases o en una reunión:

1- En el banco de sangre me dijeron que esto podía suceder...

2- Era una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de administración del tiempo de la empresa!

3- Estaba imaginando la vida de un ciego...

4- Estaba meditando profundamente sobre la misión de la empresa y nuestra estrategia de largo plazo...

5- Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...

6- Estaba haciendo un ejercicio de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?

7- ¿Por que me interrumpió? Estaba llegando a la solución para nuestro mayor problema!

8- La maquina del café esta mala...

9- Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...Pero sin lugar a dudas la mejor escapatoria es:

10- ... en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén...

Un trabajo de vagos

Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:

- Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio. Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.

- El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..."¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?

- La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?

-"Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"

- ¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?

- Bueno, tengo aquí algo de oficinista.

- "Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones"

- ¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?

- A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio, Siiii, un trabajo de viajes y sexo.

- Hmmmmm, suena bien, me interesa.

- Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar por culo!

Pregunta poco adecuada

En un instituto muy fino, para señoritas de buena familia, durante la clase de biología el profesor preguntó:

-Señorita Irujo, ¿podría usted señalarnos el órgano del cuerpo humano que, en condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis? Y, en caso afirmativo, explique usted cuáles son esas circunstancias.

La aludida se sonrojó inmediatamente, pero aún así se levantó y respondió:-Discúlpeme, profesor, pero yo diría que esa no es la pregunta más adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.

Dicho esto se sentó. El profesor, sin inmutarse, dijo:

-Señorita García, responda usted.

-La pupila del ojo, bajo una iluminación muy débil.

-¡Correcto! Y ahora, señorita Irujo, déjeme decirle tres cosas. En primer lugar, usted debería haber estudiado la lección. En segundo lugar, tiene usted una mente sucia, impropia de una mujer de su posición. Y, en tercer lugar, algún día se llevará usted una amarga decepción.

ORGANIZACIÓN... ORGANIZACIÓN...

En una orgia con las luces apagadas y entre jadeos se oye:

- Organización, Organización.

Al poco continuan los gemidos y jadeos. Y a los 5 minutos se vuelve a oir:

- Organización, Organización.

Al poco continuan los gemidos y jadeos, y derrepente uno enciende la luz y dice:

- Organización COÑO, Organización, que aqui hay 7 mujeres 2 hombres y ya me han dado 3 veces por culo!

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO XXI

...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra.................... eso está desfasado....

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, como nací yo?

- Muy bien hijo, algún DÍA debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cibercafé. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos...

Así es, que a los nueve meses.........................

Apareció el VIRUS

Gu-gu, Ta-ta, y yo de Bilbao

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

- Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.

- Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.

Y dice el tercero:

- Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

LA MANTEQUILLA EROTICA

Tres hombres, un italiano, un francés y un uruguayo, estan tomando en un bar hablando sobre lo que habian hecho la noche anterior.

El Italiano dice: Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finisimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.'

El Francés para no quedarse atras dice: Anoche yo le di­ masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite perfumado afrodisiaco especial y luego hicimos el amor,la hice gritar durante 15 minutos seguidos.'

El Uruguayo dice: 'Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una manteca especial uruguaya, acaricie todo su cuerpo luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.'!!!!!!!!!!!!

El Italiano y el Frances asombrados le preguntan: 'Dos horas que fenómeno !!! Y cómo hiciste para que gritara durante tanto tiempo?????????????????

'Me limpié las manos en las cortinas....'