El horario laboral

Lucas, después de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho: 

- Bueno señor Lucas, qué tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00 de lunes a viernes. ¿Algo que objetar?

- No señor ninguno, pero quería comentarle una cosa que no es importante pero quiero que sepa: es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos.

- Ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00.

- ¿Y eso por qué señor?

- Pues porque el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.

Los 12 "coños" más famosos del mundo

1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.).

2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).

3.- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).

7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 ).

8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).

9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).

10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).

11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).

12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).

Coño, ¿se te ocurre alguno más?

Un viaje movidito

Dos gays vuelan a su casa de vuelta de vacaciones y en el avión uno dice:

- Cariño tengo ganas de hacerlo aquí contigo

- No nene, que aqui se entera todo el mundo

- Pero, que dices tonto si aqui la gente va a lo suyo y no te hacen caso, mira, !!Por favor 1 cleenex!!! Y nadie le hace ni caso.

- Ves como nadie se fija, anda.

- Va, pues vamos al lio.

Se ponen a hacerlo, y a la medio hora de acabar le vuelve a decir a su pareja:

- Bebe, esto de de volar me esta poniendo becerrisimo, anda vamos a hacerlo otra vez.

- Que no nene que a la segunda alguien se va a dar cuenta.

- Que no tonto mira. Por favor 1 cleenex!! La gente ni se inmuta, entonces los gays se ponen al lio.

Llega la hora de bajar y cuando la azafata da la despedida a los viajeros se encuentra a un hombre tiritando y helado de frio y le dice:

- Pero hombre haber pedido una manta y se la hubieramos dado.

Y dice el hombre:

- !!!!Y una mierda, 1 tio ha pedido 2 cleenex y le han dado 2 veces por el culo.

IMAGINATE SI PIDO UNA MANTA¡¡¡¡¡

Si te pillan durmiendo

Las 10 mejores excusas si te pillan durmiendo en el trabajo, en clases o en una reunión:

1- En el banco de sangre me dijeron que esto podía suceder...

2- Era una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de administración del tiempo de la empresa!

3- Estaba imaginando la vida de un ciego...

4- Estaba meditando profundamente sobre la misión de la empresa y nuestra estrategia de largo plazo...

5- Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...

6- Estaba haciendo un ejercicio de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?

7- ¿Por que me interrumpió? Estaba llegando a la solución para nuestro mayor problema!

8- La maquina del café esta mala...

9- Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...Pero sin lugar a dudas la mejor escapatoria es:

10- ... en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén...

Un trabajo de vagos

Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:

- Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio. Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.

- El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..."¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?

- La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?

-"Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"

- ¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?

- Bueno, tengo aquí algo de oficinista.

- "Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones"

- ¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?

- A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio, Siiii, un trabajo de viajes y sexo.

- Hmmmmm, suena bien, me interesa.

- Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar por culo!

Pregunta poco adecuada

En un instituto muy fino, para señoritas de buena familia, durante la clase de biología el profesor preguntó:

-Señorita Irujo, ¿podría usted señalarnos el órgano del cuerpo humano que, en condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis? Y, en caso afirmativo, explique usted cuáles son esas circunstancias.

La aludida se sonrojó inmediatamente, pero aún así se levantó y respondió:-Discúlpeme, profesor, pero yo diría que esa no es la pregunta más adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.

Dicho esto se sentó. El profesor, sin inmutarse, dijo:

-Señorita García, responda usted.

-La pupila del ojo, bajo una iluminación muy débil.

-¡Correcto! Y ahora, señorita Irujo, déjeme decirle tres cosas. En primer lugar, usted debería haber estudiado la lección. En segundo lugar, tiene usted una mente sucia, impropia de una mujer de su posición. Y, en tercer lugar, algún día se llevará usted una amarga decepción.

ORGANIZACIÓN... ORGANIZACIÓN...

En una orgia con las luces apagadas y entre jadeos se oye:

- Organización, Organización.

Al poco continuan los gemidos y jadeos. Y a los 5 minutos se vuelve a oir:

- Organización, Organización.

Al poco continuan los gemidos y jadeos, y derrepente uno enciende la luz y dice:

- Organización COÑO, Organización, que aqui hay 7 mujeres 2 hombres y ya me han dado 3 veces por culo!